не могу об этом говорить, только писать

Однажды, наступает день, когда ты остаешься один на один с одиночеством, болью, тоской, воспоминаньями. Сколько боли может вынести человек? Нет не той когда, ты порезал палец, набил синяк об угол стола на работе. Не этой боли. Другой. Той, которая внутри. А обезболивающих средств для души нет. Не придет добрый доктор и не сделает, укол. Так сколько ее можно вынести? Чем она измерима? Литрами? Килограммами? Каратами? Какой у нее срок? День или два? А может год? А может вся жизнь? Ни кто не ответит. Она просто есть, и мы терпим ее, живем с ней, смиряемся. Иногда говорим о ней, иногда молчим. Но никогда не понимаем, за что. За что я терплю эту боль, может в моей душе ей теплей, уютней, чем, в чьей либо другой? Может это высшее благо, что она почтила своим присутствием именно меня? И надо радоваться, а не плакать. Всем известно, что уныние это грех, тогда гореть мне в аду. Потому что мое уныние помножено на тоску, к ним прибавлено отчаянье и безнадежность и все это возведено в степень желания умереть. Просто закрыть глаза вечером, а утром их не открыть. Но кажется что даже тогда, боль не оставит тебя, она настолько приросла к душе, так комфортно себя чувствует, она лезет везде. В мысли, в поступки, в память, и лишает веры в хорошее, светлое, доброе. И ты не можешь дышать, ты не можешь говорить, ты не можешь есть, пить. Перестаешь понимать мир, люди улыбаются, радуются, не ясно чему, это всегда остается загадкой. Потом начинаешь им дико завидовать, дальше больше, просто ненавидеть. И еще страх. Боль вселяет невероятный страх того, что ты никогда от нее не избавишься, что это никогда не кончится. Твоя пустая квартира, еще совсем недавно наполненная любовью, никогда теперь ни кем не заполнится. А даже если кто-то и придет, то совершенно не факт, что этот кто-то избавит тебя от боли. Страх, что слезы не иссякнут, и ты когда ни будь, в конце концов, утонешь в них. Страх, что не прекратятся разговоры с Богом, они такие бесконечные, ты задаешь ему тысячу вопросов, но ни на один так и не получаешь ответа. Иногда хочется спросить, того кто стал причиной этой боли: « скажи, почему так? Почему мне больно без тебя, а тебе без меня нет? Почему я помню тебя, а ты меня нет? Почему мою душу рвет на куски, а твоя светится счастьем? Почему? Почему я помню все твои слова, жесты, улыбки, шутки, они мне бесконечно дороги, почему я храню твои фотографии, почему я не выкидываю, забытые тобой, старую футболку и полупустой флакон твоей любимой туалетной воды. Почему? ». Но я никогда об этом не спрошу. Потому что, это не имеет смысла. Тот, кто ушел, не поймет твоей боли, потому что ему не больно. И на самом деле, ему, тому, кто был тебе роднее всех на свете, все равно, ведь он теперь счастлив, не с тобой, с кем-то другим, но счастлив. И иногда ты это видишь, когда идешь с работы домой, несешь с собой такую непосильную ношу как боль, ты видишь как твой родной человек счастлив, и это счастье идет с ним рядом, прям тебе на встречу. И вот тогда, боль достигает своего апогея, она просто размазывает тебя, размазывает по той самой дороге, которую они так тщательно измеряют своими шагами. И, кажется, ну вот и все, это предел и сейчас я просто захлебнусь, вот дышу еще минуту, а потом избавление. И они проходят мимо, и оба смотрят на тебя, ты на них, может быть кивок головы, это лучший вариант, еще может быть очень жалостливый взгляд, перемешанный с безразличием. И ты будто смотришь на все это со стороны, как кино и ждешь этой минуты, когда же она пройдет, чтобы наступило это самое избавление. Но проходит минута, за ней другая, третья, а ты все идешь и идешь, и пусть каждый вздох дается потом и кровью, но ты дышишь, и тебе все больней и больней, но ты дышишь. Да дышишь, это удивительно, невозможно, но ты дышишь, а потом ночь, пустота, бессонница, утро и ясное понимание, что ты не умрешь от этой боли, ты будешь ее терпеть. Может быть тебе повезет, и придет однажды человек, которому будет по силам вытеснить из тебя боль, но где гарантия, что этот человек потом, сам не станет новой болью. Когда-то, видимо кто-то очень мудрый, сказал: « Люби так, будто тебе ни кто, никогда не делал больно» сказать легко, почему он не рассказал, как это делается, как, как не бояться новой боли, где найти сил забыть, пережить, и при этом не измениться, не стать черствым, циничным, жестоким. Как решится поверить снова, пустить кого-то в свой дом, свою душу. И как забыть того, о ком болит душа? Однажды , наступает день когда ты остаешься один на один с одиночеством, болью, тоской, воспоминаньями. Увы, мы все через это проходим. Если у тебя этого еще не было, то жди, это обязательно будет, и тогда ты поймешь, о чем я, и задашься вопросом: Сколько боли может вынести человек и чем ее можно измерить. И дай Бог, чтобы кто ни будь тебе ответил, ведь нет ничего хуже, чем неизвестность.

Нет комментариев
Чтобы написать комментарий, нужно зарегистрироваться!
Конец содержания
Нет больше страниц для загрузки