крик души)

Пишу здесь просто от безысходности. Мне кажется,для меня уже всё потеряно. И нет смысла,а главное, СИЛ всё продолжать... С самого детства всё у меня пошло НЕ ТАК.Точнее, раннее детство только и было счастливой порой, а потом начался ужастик. В школе были проблемы в семье,в результате чего социальная адаптация совершенно не удалась.Ни с кем я там не общалась,друзей не было.Единственным другом была моя собака. Потом, после школы,у меня вроде стабилизировалось. Появилась Она: Лучшая подруга. А я ведь думала раньше, что для меня это невозможно в принципе. Даже не верила, что со мной хотят общаться. И я уже стала мечтать о другом.Зарвалась,что называется. Стала думать,что для меня возможно не только дружба,но и любовь.Такая,типа,чистая и возвышенная. Чтобы вместе с кем-нибудь провожать мои любимые закаты, чтобы доверять человеку полностью... Что ж,Он тоже не заставил себя ждать. И как после этого не поверить в чудеса? Всё было прекрасно.И закаты,и признания,и обещания быть вместе всегда... Но мне говорили когда-то,что ничего навсегда не бывает.Особенно любви.А я возмущалась, говорила, что надо в мечты верить, и всё бывает. Ведь у меня все чувства были настоящими.И никому ничего плохого я не делала. Наоборот, всегда уважала людей и относилась к ним так, как хотела бы, чтобы они ко мне относились. Но почему-то мне за это в награду было дано не счастье, а нечто прямо противоположное.Он оставил меня. Причём очень подло и мерзко. ПОЛУЧИВ всё,что хотел. И даже несколько больше. Оставил мне жуткое разочарование, ненависть к себе и отчаяние. Моя подруга... я сама оставила её,уехав в другой город. Не было выбора.Нас разделяют огромные расстояния уже несколько лет. Потом была ещё дружба.И любовь пришла новая.Снова появилась надежда на лучшее. Нет даже сил и эмоций описывать,что дальше произошло. Но итог оказался печальным. Как у меня обычно бывает. Меня выкинули снова на обочину жизни.Попользовавшись как следует. Было даже забавно отстраниться от всего и посмотреть со стороны, как снова происходит то же самое. Наверное,дело во мне. Не умею,что ли, выбирать людей правильно...Но когда любишь,дружишь,не думаешь ведь, правильно это или нет.Просто делаешь,и всё. В общем, я свосем потерялась.Осталась одна.А главное:раньше я очень хотела и надеялась,что все вернуться ко мне.Но ожидание было слишком долгим.И на смену ему пришло то,что я сама уже не хочу.Не хочу никого видеть.Ни близких,ни вообще людей. Шторы в моей комнате задёрнуты.Выхожу на улицу только,когда стемнеет.Как вампир) И любые попытки кого-то со мной общаться ближе меня ужасно...пугают.Наверное,так люди с ума и сходят.И сюда я пишу просто потому,что рассказать уже некому. Чувствую себя,как какая-то тряпка старая.Которую,использовав по назначению,выкинули на помойку. А когда ты уже никому вокруг не нужен,смысл вообще теряется. А главное:я думаю,что у меня больше не получится начать ещё что-то.Нет желаня.Нет сил. И вряд ли мой нынешний облик кого-то привлечёт.Все эти разочарования сделали из меня жутко непривлекательную тощую истеричку,с которой и общаться никому не захочется. Потеряв себя и смысл в жизни,уже начинаешь серьёзно думать о том,что нужно всё это прекратить.Правдпа,страшно закончить всё вдали от дома,в чужом городе.Если в живом виде моё тело уже не кажется привлекательным,то в виде НЕЖИВОМ оно ещё может понадобиться.Выпотрошат на органы.А не хотелось бы)