Если тяжело на душе

Я знаю, что такое одиночество. Я знаю, что такое одиночество в Анадыре, на Чукотке. Эта холодность глади морской… Эти величественные посеребренные сединой макушки сопок… И, как веснушки, на склонах - брызги солнца, рододендроны… Тебе есть с кем разделить эту красоту, но некому излить свою боль. Сопки к ней равнодушны. Море - всех и ничье. Я знаю, что такое одиночество на Чукотке. Я знаю, что такое одиночество вдвоем, пережила и это. Когда рядом человек, от которого так ждешь тепла и понимания, но между вами стеклянная стена, пуле- чувство- слезонепроницаемая. И перед стеной боль только усиливается. Стена плача и безнадеги… Я знаю, что такое одиночество среди людей. Когда рядом вроде бы постоянно кипит какая-то жизнь - шутки, обмен информацией, какое-то движение. Но все это не твое. Ты как ржавый гвоздь, о который все спотыкаются. В лучшем случае, которого обходят стороной. И нет созвучия с теми, кто тебя окружает, только диссонанс. И ты живешь без зла и обмана, но все-таки думаешь: может, со мной что-то не так? Почему я все время выпадаю из общей картины? Я - не такой? Или картина не та? Все пережито… Я случайно вышла на этот сайт. Читала его, как книгу жизни - такую сложную, неоднозначную, светлую и колючую. Такую жестокую. Сердце сжималось, когда сквозь болтанку и всякие нужноинформативные сообщения проступали стоны, отчаянные мольбы о помощи… и видела, как на эту рану кто-то сыпет мусор. Неразделенная боль - боль в квадрате, осмеянная боль - трагедия в кубе. Мне было так больно это читать… Я этот зов о помощи, о поддержке улавливаю радаром своей души, куда тоже много лили серной кислоты и куда старались утилизировать свои проблемы, свою неудовлетворенность собственной судьбой. Я всех этих людей прощала, им хуже, чем мне. Они не знают, где найти утешение, потому отравляют себя и других. И они все время будут ходить по кругу, взращивая в себе новые и новые ростки зла. Может быть, они когда-то откроют свою душу иным росткам - росткам любви и сострадания. Росткам добра. Тогда в сердце их зацветут рододендроны и солнце встанет над ними в полный рост. Пока остается только надежда, что это случится. И грусть, что проходят годы… Их лучшие годы… а Солнце обходит стороной… В ответ на эти мои слова вы можете окатить меня волной черноты и брутальности. И я сразу хочу сказать, что не стану вас ненавидеть. У каждого свои причины ненавидеть эту жизнь и разливать вокруг себя желчь неудовлетворенности своим житием-бытием. Потому вы можете выпустить свою боль-желчь, я вас прощаю авансом. Я вас все-таки люблю. И верю, что ваше солнце тоже взойдет, и вас попустит. Я знаю, как трудно молчать, когда боль переполняет тебя, когда одиночество перехватывает горло и ты боишься даже вздох испустить - неправильно поймут, злобно истолкуют. Я правильно пойму. Я все это пережила. Хочешь, - напиши мне мой брат, моя сестра по несчастью. Тебе ведь так важно быть услышанным, быть понятым. Так важно, чтобы кто-нибудь на этой такой просторной и такой тесной для тебя земле, разделил твою печаль, твои чувства. Я постараюсь… И еще. Не для флирта и брачного знакомства не для упражнений в остроумии я пишу эти строки. ЛЮБОВЬ в моем понимании это нечто совершенно бескорыстное, светлое, где задействованы не только чувства, но и разум. Разумная, а не безумная любовь не разрушает, а созидает. Мы ведь не для разрушения были созданы, правда? obolon_yug@rambler.ru