Вот такая я дура...
Наша жизнь такая разная, полосатая как зебра и монотонная как кусок материи от старой серой вещи, которую уже даже невозможно распознать.... Что такое любовь? Есть ли она вообще или быть может это просто слово которым мы бросаемся на право и на лево, даже не понимая до конца его смысла. Да и кто вообще его придумал...это слово - любовь? Живёшь с одим человеком, думаешь что любишь его, потом ваши отношения притираются, начинаются всякие непонимания, ссоры... А еще у тебя есть он... просто есть и все... и ничего тебе от него не надо, а ему от тебя. Переживаешь разрыв, пусть болезненный но всё-же переживаешь, начинаешь новую жизнь, завязываются новые отношения и ты думаешь что вот она эта настоящая любовь. Радуешся каждому дню, все у вас прекрасно, вы создаете семью, даете новую жизнь еще одному человечку. Вот он рожден казалось бы по любви и все должно быть просто идеально, но идеально то оказывается ни у кого не бывает... И вот теже притирки, быт и всевозможные внешние обстоятельства начинают разьедать ваши отношения как рак клетки организма. А он все также продолжает оставаться с тобой, пусть не рядом но в мыслях, он просто идёт по жизни рядом, тихо и незаметно... В итоге семья развалена и на руинах я, с этим маленьким человечком на руках, рожденным казалось бы по любви, а за спиной у меня ничего... Мучительный и болезненный разрыв, который нужно пережить потому как понимаю, что дальше уже пути нет и ничего не получится, разьедающее чувство жалости к своему уже можно сказать бывшему партнеру, к своей потерянной любви, страх перед будущим, страх за того кого держу на руках и малюсенькая-малюсенькая надежда что все еще будет хорошо и судьба моя ждет меня. Годы идут, пусть я еще совсем даже не стара, но все-же кое что уже прошла по жизни и имею маленький багаж от прошлого, маленький но очень дорогой багаж ради которого и живу. Не будь его, кто знает может быть и меня бы уже не было... И вот появляется тот, кто все это время был рядом, был в моих мыслях и наверно в моих тайных желаниях... Почему все эти годы я хранила память об этом человеке? Почему немогла забыть его, выкинуть из своей жизни? Безсознательно подтягивала назад когда чуствовала что он начинает отдаляться. Зачем? Чуство того что он рядом согревало меня лучше чем тёплая пуховая шаль озябшие плечи.... Я его люблю или думаю что люблю? Мне хорошо с ним, я млею от его прикосновений, все мое тело замирает и закипает от предвкушения близости с ним. Я безумно хочу его, хочу во всех смыслах этого слова: хочу смотреть на него не отрывая взгляда не на миг, хочу ощущать его тепло, чуствовать его дыхание.... Я знаю, я чуствую что его тоже тянет ко мне, манит, влечет..... Но еще я знаю что он боится, он не решается на какие-то серьезные шаги, он боится разрушить привычный уклад своей холостятской жизни. Я боюсь давить на него, боюсь подталкивать его к чему-то, боюсь что то неясное, непонятное не для меня не для него чуство расстает как туманная дымка. Ощущаю себя воздушным шариком: хочется улететь в небеса, хочется лопнуть потому как распирает меня во все стороны от всех этих необъяснимых чувств... страсти, страха, восторга, обреченности, нежности, ревности и еще бог знает чего... И стоим мы как два дурака и боимся сделать шаг друг к другу... и сколько мы так простоим никто не знает.