ВСЯ ДОМАШНЯЯ РАТЬ

1.

До чего же они глупые! Сегодня рыжий опять потер ленолеум апельсиновой кожурой. Мол, кошки не переносят запаха цитрусовых. Да уж, вонь отвратительная. А подумал бы: ведь в туалете тоже частенько такое амбре стоит, что хоть вешайся. Сам носом крутит и ворчит, но все равно же писает и какает. Почему же мы не должны ходить в туалет в положенном (для нас) месте, даже если там пол зазря натерт какой-то гадостью? Воистину, как существо определяет других, таковым оно и само является. Вот люди считают всех неразумными. А сами? Ума даже на то, чтобы накормить меня чем-то кроме этих сушеных козьих какашек, не хватает. Попробовал бы. Сам то чай не сухарями питается. И чему его в университете учат? Вот бы меня к ним на семинар. Погоняла бы я его по курсу "Основы содержания благородных кошек" и по факультативу "Почитание кошкобожеств".

2.

Ну что за бестолковое животное? И мордой тыкал, и лупил, и по хорошему в ванночку переносил, и чем только там не мазал: уксусом, содой, хлором. Линолеум до пола проело. А ей хоть бы хны. Эх, мама! "Посмотри какая кошечка! Давай ее солнышком назовем! Прямо под цвет твоих волос!" Запах! Шерсть в каждой щели! Вой этот ежемесячный! Лучше бы я родился лысым! И сегодня утром: "Апельсином натри, они этот запах не переносят." Ага, натер. И что? И по-маленькому, и по-большому уже сходила. Будто специально. То ли дело Боб? Выгуливай его два раза в день, и никаких бед. И хвостиком помашет, и оближет. Не то что эта...

3.

А-а-а, гад, давай быстрее! Утром проснулся и говорит: "Да ладно, Боб, мне бежать пора. До вечера потерпишь?" А вечером пришел и: "Не до тебя, Боб." А слышал ли ты, олух и лентяй, что у порядочных собак, не могущих испряжнаться в доме из принципа, от долгого воздержания может мочевой пузырь лопнуть? И все от преданности, будь она неладна. Вон рыжая: что хочет делает. Хозяин приходят, а она даже усом не ведет, на диване урчит. И ничего: и кушает от пуза, и писает где хочет. И чешут ее каждый день, и ногти стрегут. И... А люди, почти что боги, не видят этого вопиющего безобразия, холят и лелеят этих домашних паразитов. Мы, преданейшие из существ, столетия пытаемся показать и доказать ту злую сущность, что скрывается в этих хитрых исчадиях ада. В легенды вошла наша вражда! Наша праведная борьба! И что? Мы для всех тупые валенки, а они - хрустальные туфельки, гуляющие сами по себе... Эх, завидно. Тут вкалываешь за троих, а лавры все ей. Вон хоть бы мышей ловила, а то все самому. А я ведь не приспособлен! И мышь - тварь хитрющая. Небось у кошки училась.

4.

Хорошо, когда кошки не выполняют своих прямых обязанностей. Ест, спит. Еще год-два, и бегать не сможет. А что этот амбал сделает? Гавкнет? Все, на что его хватает. Ни реакции, ни скорости, ни ловкости. Стоит отдать кошкам должное: они прирожденные охотники. Только многим не хватает размеров. А есть еще люди. Тоже опастные существа. Но речь не о хозяине. Как бишь его? Здоровый? Да. Сильный? Еще бы. И чем то на Розанну похож. Ленностью и цветом шерсти. И такое не то что мышь - мамонта изловить не сможет. А вот есть у него родственница, изредка приходящая! "Ну и грязь у тебя, - поворчит, - мышей тут развел!" И как обо мне вспомнит - разводит бурную деятельность. Машинерии смертоносной расставит везде, да еще и сыром ее напичкает (кто сказал, что я сыр люблю?). И яда кругом насыпит (кто в здравом уме отраву есть начнет?). И удивляется, что это нарушка не попадается? Не карась, ума хватает, чтоб не ловиться. Н-да, опасная дамочка, но все равно глупая. Вон и таракан так думает. Его так никто прихлопнуть уже с времен заложения фундамента дома прихлопнуть не может.

5.

Ирония судьбы - самый маленький и самый умный. Об этих стропилах речь вообще не идет. Ходят, что-то делают. И чем они живут, такие большие и тупые? Только и знают, что едой разбрасываться. А этот, тоже здоровый, о четырех лапах. Топает, лает и слюнями брызгает, да капли с трех таких как я. Лизоблюд. Присмыкается перед прямоходящими. А мог бы так сделать, чтоб по струнке ходили. Эх, мне б его размеры! А та, что поменьше. Вроде и не выпендривается много: лежит себе на диване да промежность вылизывает. Все ничего, только как написает лужу... А хозяин по своему неразумению всякой мерзость это место в ленолеуме до дыр протер, и прям над моим любимым убежищем. Так что как эта подруга по-маленькому сходит - у меня с потолка ручьи текут. Лучше бы мышей ловила. Кстати, и о мыше. Ничего ведь мне не сделала. Но не люблю я панибратсва, а она возомнила себя (еще бы не возомнить, коль мозг меньше спичечной головки) равной мне! Виданое ли дело! В этом доме если кто и может расчитывать на гротескное, весьма натянутое сходство с моей персоной, так это мамаша хозяина. Ей бы еще четыре ноги и роста раз в тысячу меньше, и я бы не раздумывая... Детишки наши не то что в ядерную зиму выжили бы, а в космосе бы без скафандра существовали бы без неудобств. К слову, вот и она.

6.

И в этом доме все как всегда: квартира не убрана, кошка не кормленна, собака не выгуляна; мышь роет свои ходы, а таракан хозяйничает на кухне. Боб, бобик, уй ты мой сладкий, сейчас мама с тобой погуляет! Андрей, это твоя собака! Ты знаешь, что у собак от долгого воздержания могут быть проблемы с мочевым пузырем! А апельсин так и не помог? Вот ведь упрямая кошка! А вот и она. Что, Розанночка, опять пописала? А ванночка на что? Что урчишь? Сделала гадость, и теперьи теперь радуешься? Ай-яй-яй! А мышей кто ловить будет? А то в кладовке все что можно погрызено. И вот ведь какая: ни мышеловки не помогают, ни яд. А у соседей кошка еще тараканов ест. Вот так! На кухню ночью зайдешь, и пугаешься: оказывается, и у тараканов бывает ожирение. И еще какое, степени эдак десятой. Хоть инвалидность давай. Господи, когда же все это закончиться? Столько живности в доме и вся бестолковая!

7.

А ты толковая? Прежде чем ко мне обращаться лучше бы в зеркало посмотрела. Сказано ведь (а может и не сказано, но должно быть), что в каждом человеке и живой твари моя частица, а я суть бесконечный, и стало быть частица от меня - бесконечная (может и не так, но быть так должно; мне так хочется). И божественная. Что за глупые люди? И что за бессмысленные зеркала они делают? В них ни божественной искры, ни других полезных вещей не видно. И что перед ними по часу делать можно? Посмотри, толковая дама, в зеркало, поглать песика, улыбнись мурке. Сына своего оболтуса поцелуй. И о мыше подумай. И таракана добрым словом вспомни (хотя гадость это редкостная). И кто то из них тебе обязательно поможет. Ибо везде есть я.