Статья на ARI.RU

Отрывок из статьи на ARI.RU
...
Россия занимает одну шестую часть суши, при этом здесь находится пять шестых мировых запасов пресной воды. Кроме того, у русских под ногами лежит львиная доля полезных ископаемых планеты, да и ходим мы по непропорционально большому (относительно нашей численности от всего человечества) куску пахотных земель. Плюс замечательнейшее географическое положение, позволяющее безбедно жить только на аренде транспортных коридоров. Наконец - гениальный народ, подаривший миру немало изобретений и технологий, да и сегодня составляющий немалый процент инженеров ведущих хай-тек корпораций.
При всем при этом мы находимся где-то на семидесятом месте в мире по уровню жизни. Отсюда у отечественных мыслителей возникает логичный вопрос - а почему же это так? Для объяснения сложившегося парадокса местные теоретики придумали массу потрясающих абстрактных гипотез, коими пытались пролить хоть какой-то свет на распластавшийся над Россией мрак.
Как-то ко мне приехал в гости однокурсник - в общем правильный такой парень, болеющий за русский народ. За чашкой чая разговор зашел о политике, об экономике, ну и само собой мы подошли к сформулированному выше вопросу: почему русские люди так хреново живут? По большому секрету он открыл мне, что все это происходит потому, что нами правят жидомасоны. Когда я ехал в этот день на работу, паровоз метро все время дергало - народ валился друг на друга и матерился, потому я поинтересовался у приятеля - значит ли это, что локомотивом тоже правил жидомасон? Как оказалось, правление жидомасонов заключалось в другом: по вечерам они напяливают красные наряды, увешиваются сатанинской атрибутикой, садятся за стол, где разложена карта России, и творят над ней черные мессы.
В принципе, теория была достаточно логически стройная, за исключением мелочей. Скажем, в ЦРУ целый сектор работал над изучением пленок с хроникой заседания Политбюро - и то, в общем-то, в Лэнгли никогда не знали всех деталей кремлевской иерархии и атрибутики. А тут один народный разведчик - и добился таких успехов! Вторая странность теории мирового заговора: согласно её постулатам жидомасоны правят везде, в т.ч. в Западной Европе. Но в той же Германии люди живут под жидомасонским гнетом очень даже ничего и даже более того. Наконец, последний мой вопрос вообще заставил товарища впасть в прострацию: поскольку он бойко перечислил фамилии всех главных масонов Россиянии, я предложил назвать ему фамилии и адреса членов Политбюро от 1985 года, а заодно поделиться информацией на предмет постперестроечной карьеры секретарей обкомов - т.е. людей из высшей партийной номенклатуры (своего рода коммуняк в 33-м градусе). Почесав репу, друган пообещал выяснить этот вопрос у своего поставщика жидомасонской беллетристики. Однако мне почему-то кажется, что знай этот чувак такую страшную тайну и расскажи кому-либо, то парень так же бы пропал без вести, как с приходом Горбачева пропали куда-то реальные правители Совдепии.
Прошло какое-то время с этого разговора, и этот мой товарищ решил поставить себе новую дверь: местные жидомасоны, вычислив нем разведчика, стали сцать под дверью и воровать из неё глазки и куски дерматина (для черных месс). Фирм, занимающихся такого рода практикой, в Москве до хрена и больше. Потому, особо не озадачиваясь поиском, парень выбрал среднюю по цене и вызвал к себе замерщика. Имея некоторый опыт установки подобной конструкции на постсоветских пространствах, по просьбе товарища я пришел наставлять его в этом вопросе.
Приехавшего по вызову молодого человека с линейкой я заставил дважды ХОРОШО ВСЕ ИЗМЕРИТЬ - хотя оно, в общем-то, и так должно было быть само-собой разумеющимся. Молодой человек был беспредельно возмущен такой придирчивости, однако перемерил, что-то там у себя накалякал и мы сели составлять договор. Поинтересовавшись, сколько времени займет работа, я рекомендовал однокурснику попросить агента набросить еще пару дней - но чтобы обязательно успеть в срок. Оговорили мы и время установки - 10 часов утра.
Накануне намеченного дня товарищу позвонила какая-то бабушка-диспетчер, минут пять рассказывала про свои больные почки и очередное подорожание какой-то хреновины для этой части её тела, после чего сообщила, что в срок фирма не успевает и потому заказ откладывается на двое суток. Спорить же с ней было бесполезно, т.к. она лишь выполняла поручение хозяина, более того - бабуля все время норовила спрыгнуть на тему почечных колик. Уточняющий звонок на фирму ничего не дал - телефоны молчали.
В назначенный диспетчером день я опять пришел к товарищу, и мы сели на балконе выглядывать машину. Прождав час, пришлось перезвонить. К счастью - трубку на этот раз подняли. Веселый мужской голос сообщил, что в последний момент было решено кое-где подкрасить раму, потому рама сохнет и выезд состоится в 12.00. Хрен с ним: в двенадцать, так в двенадцать - заметил мой приятель и нервно повесил трубку. Второй раз он перезвонил в час дня - другой мужской голос опять радостно сообщил, что дверь уже грузят. В два часа дня выяснилось, что дверь загружена, но куда-то пропал шОфер. К трем часам его нашли, но спустила шина. Накачали колесо к четырем часам и только в пять вечера дверестроители были у заказчика, рассказав трогательную историю про пробки в Москве. Как я, в общем-то, и ожидал - с размером чуваки не угадали: может, за две недели дом просел - хрен его знает. Зачем-то врезали глазок, который затравленный жидомасонами товарищ уже в страхе не заказывал. Зато забыли монтажную пену. Пока тягали дверь туда-сюда - вышибли в ванной кафель и оборвали телефон. Спалили сваркой кусок обоев и вообще насрали так, что на мой взгляд, лучше было бы позволить жидомасонам иногда писать под старой дверью и не тратится на установку новой.
Посмотрев на плоды труда пролетарьята, мой товарищ решил, что выбрал плохую фирму. Однако я напомнил ему наш разговор про жидомасонов накануне и попытался подвести доказательную базу под предположение, что нагадившие в квартире пролетарии были на самом деле жидомасонами, а под пролетариев только маскировались. Потом рассказал я ему про одного своего друга - он заказал себе из Италии дверные коробки: из редкого дерева, баснословные деньги стоили! Друг нанял мастера это чудо поставить - самого дорогого выбрал. Ну и вручил - и дорогое дерево, и ключи от квартиры. Вернулся он принимать работу несколько раньше оговоренного срока и увидал картину, от которой чуть не получил инфаркт - гребаный краснодеревщик вбивал в несчастную коробку здоровенные гвоздяки сантиметров по двадцать каждый с огромными неровными шляпками. Так что, судя по всему, этот краснодеревщик был явный жидомасон: днем он, сволочь, ходит людям гадит в дома (за их же деньги), а ночами - в компании таких же жидомасонов колдует над картой моей любимой Родины.
Как мне показалось - друган в эту версию уже почти поверил, но тут меня дернуло рассказать еще и про то, как жидомасоны поставили дверь моей теще - вверх тормашками и с двухнедельным опозданием. Тогда товарищ стал двигать другую версию - мол, климат у нас такой. Даже дал почитать мне книжицу, где из того, что среднегодовая температура в Россиянии на пять градусов ниже, чем в Крыму, какой-то***целую теорию развел.
Возможно, этот кретин-теоретик не был в Финляндии. Так съездил бы хотя-бы в Крым. Зашел я там как-то в продовольственный супермаркет - красиво так, прямо как и не Хохляндия. На витрине - гора запечатанного в полиэтилен хлеба. Булки лежат стопками - одна стопка тверже другой. У стоящей рядом барышни с коровьим взглядом я вежливо поинтерсовался - где мол, стопка с сегодняшней выпечкой (щекотливый вопрос о цвелых сухарях на витрине я поднимать не стал - вдруг это такое местное национальное блюдо?). Томно моргнув на меня усыпанными каким-то г... ресницами, барышня окинула взглядом полки и выдала мне булочку суточной давности. В принципе, тот же залежалый финский хлеб отличить от свежего довольно трудно, однако этот я узнал по характерному звуку при ударе об угол. Дата красовалась тут же - уши меня не подвели. Внимательно изучив мой прикид закамуфлированная в спецодежду продавщица насколько было возможно грациозно развернулась и, виляя бампером, поплыла куда-то по проходу. Очевидно, я должен был с вожделеним пялиться ей вслед, однако мое внимание привлекли доселе скрываемые задом девицы этикетки со СВЕЖИМ хлебом. Я задумался: может это у неё задача такая впаривать покупателем залежалый товар, а может суровый взгляд из-под нахмуренных бровей выдал во мне москаля? В общем, одно я понял - климат тут не причем.
О жидомасонах я потом даже как-то подзабыл, однако однажды они опять напомнили о себе. У меня в подъезде живет одна милая старушка - большая поклонница Геннадия Андреевича. Как-то вынося утром мусор, она малость упала, ну и пролежала так часа два ? пока я не подобрал ее, идя с работы. А так, в общем-то, пол-подъезда прошло мимо - предлагали скорую вызвать, еще какие-то идеи толкали, пока бабка грела организмом бетон. Сидя за чаем, разговорились мы со старой коммунисткой - о людях, о жизни, о политике. Старушка познакомила меня со своей любимой концепцией мироустройства - как оказалось, её угасающий интеллект придерживался той же теории жидомасонского мироустройства, от которого после установки двери пять лет назад вынужден был отказаться мой однокурсник. Как и пять лет назад я её спросил: Вас, мол, приглашали на те церемонии посвящения в 33-й градус, что вы так подробно об этом знаете? Нет, говорит, не приглашали. Но местный депутат от КПРФ рассказывал - он то типа точно знает. Что ж, согласился я, может и знает. Он, думаю, как раз-то свечки и держал. А может, ему даже доверили карту поправлять? Или ножницы затачивать? Хрен его знает.
Прослушав разъяснительную лекцию пожилой большевички с ушибленным о мостовую мозгом, я хоть и скептически смотрю на теорию заговора, тем не менее, стал с подозрением относится ко всем окружающим - к тем же соседям. Скажем - лежала на ступеньках старая перешница с головой в крови - и за два часа никто из подъезда её не поднял. Значит, в подъезде живут кто? Жидомасоны, а кто же еще! Нахамили в магазине - значит, продавщица наверняка служит по ночам черные мессы. Отравили в ресторане - значит хозяин заведения жидомасон в 33-м градусе и выполняет таким образом, волю ложи. Одно меня расстроило: когда местный комитет жильцов написал петицию с просьбой отключить дом от кабельного телевидения (новые владельцы кабеля залупили довольно большие деньги), мне пришлось поставить небольшую тарелку. А до этого я еще несколько раз засветился, когда меня среди ночи увозили и привозили разные машины. Посмотрела на это все бабулька-коммунистка, и сообщила соседям: наши люди на такси не ездят и тарелки не ставят - вот у Геннадия Андреевича денег на это нет! Потому Щербатов на самом деле скрытый жидомасон: он - ловит от них сигналы из космоса, а потом срочно уезжает в ложу пилить на куски карту СССР.
P.S. Практически все, кому часто приходится ездить через россиянскую границу, отмечают - пересечение шлагбаума в сторону России чем-то похоже на вступление путешественников из сказочного Средиземья в царство Мордора: люди какие-то не такие, и даже деревья - и то не сильно зеленые. Это можно объяснить только одним обстоятельством - витающей над обществом аурой злобы и заставляющей людей ненавидеть своих соотечественников, гадить им, где и как только можно: в общем, делать все то, что превращает человека в орка. И по большому счету абсолютно безразлично, почему так происходит - колдовство ли это большевицких магов, психотронное ли оружие, климат или заговор жидомасонов - важно другое: мы не вылезем из всего этого г..., пока не научимся любить и уважать друг друга. А это обстоятельство уже никак не зависит от заговора жидомасонов - любовь к ближнему должна родиться в нас самих.
...........