анекдоты

Малолетняя дочка сообщает своим родителям, что она беременна и что отец ребенка сейчас приедет к ним домой. Родители выглядывают в окно и из шикарной машины вылезает мужик. Поднимается к ним домой и говорит: - Если родится дочь - я подарю ей завод, дачу, машину. Если родится сын,я подарю ему 3 дома, 2 завода, 6 машин. А вот если будет выкидыш... Отец кладёт руку на его плечо и говорит: - А если будет выкидыш, ты её ещё раз трахнешь... Вовочка, ты почему вчера не был в школе? А мы с отцом корову к быку водили. А что, отец сам не мог этого сделать? Мог, но корове с быком оно приятнее. :-) Сидят 2 мальчика в песочнице. Один спрашивает: - А тебе сколько годиков? - Тлли! - А тебе? - Четылли!! - у тебя пися стаит? - Нет!? - Значит тлли!!!! Приходит к жене любовник, а она ему: -Дорогой, я вычитала в книжке, как получить истинное удовольствие... Для этого тебе нужно забраться на люстру голым и раскачавшись спрыгнуть прямо на меня. Ну а дольше сам знаешь... Подожди я клетку с попугаем накрою, а то он сволочь увидит, а потом всё мужу расскажет... Голос попугая: -Вы мне хоть язык вырвите, но дайте посмотреть!!! Криминальные новости: Вчера в городе N был взорван банк спермы. Погибло дело pук тысяч людей!!! Экскурсия возле памятника Пушкину. Один спрашивает экскурсовода : - А что, Пушкин, нерусским был ? - Нет. С чего вы это решили? - А почему там написано "Газон Засеян"? Прислал Аноним Сидят два друга. Один другому говорит: - Представляешь, я вчера на первом же свидании поцеловал девушку. - Да?. Ну и что она тебе сказала? - Не знаю. Она мне уши коленками заткнула. Мужик говорит: "Девушке а вы в очко играете?" Она: "Да!" Он: "А в буру?" Она: "А это куда?" Решила как-то женская мысль узнать что делается в мужском мозгу. Залетает туда - пустота. Везде поискала - никого. Вдруг из-за угла выползает такая мыслишка. Женская мысль: "А где все?" Мужская: "Ты что, дура? ВСЕ ВНИЗУ!" Выходит колобок из бани и говорит: -Черт опять забыл голову помыть. Адам был бета-версией Евы. Во время тестирования был обнаружен баг, мешающий всей остальной работе. Баг урезали. Но бета-версия успела получить широкое распространение. Экзамен : Препод: Вопрос на 5-ку: Как меня (преподавателя) зовут? Молчание в аудитории. - Вопрос на 4-ку: Какой предмет cдаем? Молчание в аудитории. - Вопрос на 3-ку: Какого цвета учебник. Молчание в аудитории. - Неудовлетворительно всем. Всех жду на пересдачу. Хоронили тещу, порвали три баяна. Подходит Хозяйка медной горы к двери туалета и вкрадчивым голосом говорит: "Ну что Данила-мастер не выходит каменный цветочек?" Прислал Аноним