Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки. Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова. - Мойша! Откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал. - Девушка! Что Вы будете. водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное. Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась. Врач слушает лёгкие больного и приговаривает. - Хорошо, хорошо, очень хорошо. - А что ж хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет! Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21.10 К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица» Новый лох - лучше старых трёх Настоящий интеллигент никогда не скажет. »Ё# Вашу мать!». Он скажет. «Я Вам в отцы гожусь!» - Зачем Вам так много хозяйственного мыла? - Хозяйство своё мыть! Шведская поговорка. Четвёртый - лишний Мы делили апельсин, много наших полегло Эстонская вермишель быстрого приготовления На нудистском пляже. - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи - А вдруг они ядовитые? - Что значит «вдруг»? Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли - Мама, что такое «паранойя»? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной? - Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь! - Дай мне торт и отойди подальше! В Эстонии вывели новую породу собак. эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура. две циновки и девять портретов Мао Дзедуна Если выпил хорошо, значит - утром плохо, Если утром хорошо, значит - выпил плохо Хорошо в Сибири летом. Целый месяц снега нету Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды. «Сидеть», «Лежать» и «Факс!» Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась! Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках» «Блин!» - сказал слон, наступив на колобка - Алло, Международный Валютный Фонд? - Да - Вы обещали перевести деньги! - Переводим. «деньги» - это «money». - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей! - Доктор, у меня звенит в ухе! - А Вы не отвечайте! Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня Из репортажа. ». но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!» Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься. На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды. один раз левым глазом и один раз - правым. «Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю