Мой ответ тебе на " Не могу об этом говорить, только писать"

А ты уже не веришь, и ни о чем не просишь, и уже не страшно, лишь немного тоскливо, но и это пройдет. Жизнь, она учит многому, а главное от нее черствеешь и уже не так остро реагируешь на все нестыковки в планах на ссоры и неурядицы, потерянные мечты, на чужую боль и постороннее горе.Сосредотачиваешься на своем, да и то не надолго, потому что потом становится все равно, что случилось, как это случилось, почему это случилось, со временем понимаешь, что никогда не найдешь ответа и придется просто с этим жить. И если раньше казалось что не выживешь, то сейчас ясно и отчетливо понимаешь, выживешь, еще, как выживешь. Просто надо верить в себя, знать себя и понимать, жить в мире с собой, не бороться с препятствиями не брать нахрапом, но и не плыть по течению, а стараться стать лучше, не причинять горя и боли тем, кого любишь, если любишь, говорить об этом сейчас, а не тогда когда все слишком поздно, никому не навязываться, но и заставить себя уважать надо, не открываться до конца никому, потому что как только кто-то узнает твое слабое место именно по нему начинает бить, что есть силы. Если хочется плакать, то надо плакать, если хочется грустить то почему нет, а хочется смеяться не надо и в этом себе отказывать. И уже не так больно, и уже не так тревожно, все теряет свои краски все выцветает, только сожаление, но еще есть, все еще остается, не смотря ни на что уверенность, какая-то сумасшедшая, непонятно откуда взявшаяся уверенность, что все будет, так как тебе хочется и опять только не подведи, где пустила корни эта вера, как она поселилась внутри, когда все настолько безнадежно, не понятно. Но она есть, так почему же иногда текут слезы из глаз, и почему мелкая предательская дрожь страха, что больше ничего не будет, что все кончится, может уже кончилось. Неужели это неуверенность в себе в своих силах, в своих возможностях, или это страх пережить снова то что уже пережито или нежелание терять умение любить, не хочется отказываться от возможности чувствовать то что чувствуешь, потому что это слишком прекрасно, это слишком красиво и хорошо. Или это попытка самоутвердиться? И когда как тебе кажется, ты теряешь над всем этим контроль, приходит страх, а вдруг все кончилось? Что тебе надо? Надо для начала понять это, а потом делать шаги. Сначала всегда трудно, но потом становится легче, только не жалеть себя ни в коем случае не жалеть, а думать о том что значит так надо это тоже чему ни будь, научит не только тебя, но и тех кто причиняет боль потому что зло всегда возвращается ( а в твоем случае это было жестокое зло) гораздо большим злом. Поэтому ты бываешь, как правило, отомщен, просто не всегда об этом знаешь. Ведь ни одна слеза ближнего, пролитая из-за тебя не принесет тебе счастья, все слезы отольются. Поэтому не заставляй людей плакать, не делай больно из-за своей прихоти или желания, умершая от боли частичка души, живого человека не находит себе приюта, потому что, на самом деле эта убитая частичка души, была убита тобой, не ты даешь ей жизнь, не тебе и убивать, но если ты это совершил, умрет гораздо больше в тебе, потому что это бумеранг и ты никуда от этого не денешься. Дай жить другим, не делай больно, не предавай, не унижай, не заставляй плакать, если не можешь помочь то не усугубляй, не можешь ответить любовью на любовь, не лги, а, честно сказав не могу, уйди. И тогда жизнь твоя будет счастливой. PS Я думаю, ты поняла о чем я. И верю что у тебя уже все хорошо. Специально, столько времени молчал. Не вернешь того, что было, но впереди много прекрасного. Всегда твой Л.